Falcrum (falcrum) wrote,
Falcrum
falcrum

Наливают... Отпускают...

Есть такой довольно бородатый анекдот про гендерное неравенство:

«Встречаются два мужика:
- Представляешь, бывает же такое: ты идёшь в ресторан, там тебя бесплатно кормят всякой вкуснятиной и поят шампанским, а потом везут к себе домой, и ты имеешь умопомрачительный секс! И всё это - нахаляву!
- Да, повезло! А кто тебе это рассказал?
- Да твоя жена!»


Однако, оказывается, действительно бывает наоборот:

«В субботу около 20.15 в Гродно не перекрестке улиц Советских Пограничников – Титова легковым автомобилем предположительно синего цвета, которым управляла женщина, был совершен наезд на пешехода-мужчину.
Как сообщили в ГАИ Гродненской области, после ДТП женщина и не думала вызывать скорую помощь и сотрудников ГАИ, а отвезла пострадавшего домой, купив ему при этом бутылку вина. Об этом рассказал сам пострадавший, который уже на следующий день обратился в больницу, где ему был поставлен диагноз – перелом ноги.»


Интересно, сколько булькало в педестриане, если даже цвет машины смог запомнить лишь примерно? Впрочем, и тут возможны варианты:

«У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный "лексус", опускается окно, и тёлка типа "порномодель" говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету... Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлёвский автобус тут стоите? А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете!
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути, пара минут?
Он говорит:
- Конечно, хозяин - барин. Какие вопросы?
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я покушать не успела. Давай причалим к магазинчику, еды купим?
Причалили. Та зашла. Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой, говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего. Мы ненадолго..."
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроём до утра.
А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман - старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу!
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлёво!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлёво... Думаешь, он нас вспомнит?»
Tags: Авто, Мэ и Жо, Размышлизмы
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments