Falcrum (falcrum) wrote,
Falcrum
falcrum

Categories:

Унитаз приносил, жопу показывал - а туалетной бумаги подобрать не могут!

Именно в такую ситуацию я сегодня и попал. Но обо всём по порядку...

Четырёхколёсный друг, как известно, чем-то похож на... слона: при солидной мощи и размерах, оба обладают весьма чувствительной кожей. Увы, от "хлопкá соседней дверью", гвоздя в руках малолетнего долбоёба или внезапно подкравшегося при парковке столбика не защитит ничто. Но, как мудро заметил Остап-Сулейман-Берта-Мария Бендер-бей, «полное спокойствие может дать человеку только страховой полис».

Натурально, на "встречу с кустом в лесу" и т.п. гаишника будешь вызывать только уж если совсем не жалко времени, но моё КАСКО позволяет два раза в год чиниться не за свой счёт, не прибегая к официальной фиксации происшествия. Конечно, до определённой суммы, но "царапинка на бампере" определённо меньше оной. Машина новая, на гарантии - какие могут быть проблемы? Блядь, как я заблуждался...

Приехав с утра в страховую, я был приятно поражён произошедшими с последнего визита изменениями: просторное помещение с кондиционером, электронная очередь - красота! И, поначалу, ничто не предвещало «геморрой размером с кулак», как выразился Бульба Сумкин. Заявление, заранее заполненное, было принято весьма оперативно, эксперт, доведённый до белого каления мудаком передо мной, на радостях от общения с нормальным человеком был готов записать хоть столкновение с летающей тарелкой и повреждение корпуса таинственными зелёными лучами... И вот, когда уже все документы были готовы, как поёт Шаов, «тихонечко, легонечко подкрался к нам амбец».

Внезапно™ выяснилось, что прихваченная с собой фирменная гарантийная книжка не кажется ёбнутой тётеньке в окошке достойным внимания документом. Отчего вместо покраски на фирменном сервисе мне предлагают съездить в гаражный кооператив "Ремонт-Корчей-Кувалдой", с которым у них как раз заключён договор. Слегка охуев от подобной перспективы, я позвонил своему инженеру по гарантии и передал любезное предложение страховщиков. Если хотя бы сотая часть пожеланий, высказанная им в адреса друзей и родственников сотрудников страховой компании, сбудется - в аду наступит ледниковый период от этих вентиляторов. Мне тоже показалось стрёмным отдавать свой пепелац хуй знает кому с непонятными перспективами, отчего я, как мог, вежливо, поинтересовался у дебелой грымзы: не будет ли она столь любезна объяснить представителю официального дилера почтенной торговой марки - какие именно документы заставят их пересмотреть своё решение?..

Девяноста девяти процентам мальчиков приходилось драться "без дураков". И, наверняка, большинству знакомо ощущение "пропущенного удара" - когда ты просто начинаешь "плыть". Именно так я себя почувствовал, услышав в ответ: "Я тут серьёзным делом занимаюсь: может, вы своему папе позвонили - я не буду с ним разговаривать!". Мысленно произнеся "триждыразмандыблядская пиздопроёбина, охуевшая от собственной невъебенности" и грязно, опять же про себя, выругавшись, я собрал свою железную волю в кулак, и, как мог культурно, поинтресовался наличем книги жалоб и предложений. Сразу же (кто б мог подумать!) родилась идея о предоставлении договора о гарантийном обслуживании, причём непременно в натуральную величину - предложение инженера по гарантии скинуть его по факсу было встречено в штыки с истеричным визгом: "Да вы что! Я - всего лишь маленький клерк! Меня за такое!.."

Ладно, думаю, хуйня - война, главное - манёвры. Еду домой за договором. Не ближний свет, замечу. Привожу. Документы относятся "начальнику на подпись". Всё? АВОТХУЙ!!! Мне после получасового ожидания (шевелилось в принципе оное существо как одноногая черепаха или беременая улитка - как заметил Джером Клапка Джером, «оставляя за флагом всех калек и толстых пожилых дам») сообщают "мнение руководства", что договора таки мало. Вот если дилер на фирменном бланке напишет, что автомобиль у них на гарантии...

Возможно, я себе льщу, но даже великий Евстигнеев в этот момент люто позавидовал бы моему исполнению роли профессора Преображенского: рёв «Но только одно условие: кем угодно, когда угодно, что угодно, но чтобы это была такая бумажка, при наличии которой ни Швондер, ни кто-либо другой не мог бы даже подойти к двери моей квартиры. Окончательная бумажка. Фактическая. Настоящая! Броня. Чтобы моё имя даже не упоминалось. Кончено. Я для них умер. Да!» заставил покрываться трещинами стены новомодного каркасника...

Объяснив, что следующий визит в их офис состоится только на тяжёлой бронетехнике с открытием упреждающего артобстрела, я метнулся к дилеру за искомой справкой. Тоже не в двух шагах. Прервав некое производственное совещание ("вы заходите - это будет всем интересно послушать!"), мне за две минуты выписали многопечатистый разноцветный документ, окончательно испортив карму всей страховой и их родственникам до седьмого колена. В общем, не прошло и дня, как я имел на руках вожделенный квиток на ремонт где положено.

Окончательно мою психику расшатал диалог на сервисе: упомянув о "хождении по мукам", я услышал в ответ, что "эти-то ещё ничего, а вот есть страховая - там полный атас!". Теперь я уже сижу дома, лечу истрёпанные нервы "Бифитером" с ледяным тоником и думаю: какое счастье, бывает ведь и хуже! Но воображение пока отказывает...

Самое ужасное в этой истории то, что я мог легко избежать всего этого кошмара. Не скажу как, но вариант был. Но ведь мне казалось - что тут может быть такого? Вот, может... А-А-А!!! (и немедленно выпил)
Tags: Авто, Книги, Ностальгия, Размышлизмы, Фильмы
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 45 comments