?

Log in

No account? Create an account
Red with green eyes

falcrum


Falcrum - изба-читальня

Отзывы о прочтённых мной книгах, дневники личных путешествий и размышлизмы


Previous Entry Share Next Entry
«Существование», Артём Каменистый
Red with green eyes
falcrum
Отличный автор продолжает развивать вселенную «S-T-I-K-S»-а, запустив уже́ четвёртую сюжетную линию: на сей раз главным героем является бывший иммунный, укравший и сожравший жемчужину (не белую) - через что превратившийся в странный гибрид элитника и кваза. Экс-коллеги использовали персонажа для опытов, так что теперь он очень зол и будет мстить:



«- Господи, да с кем я сейчас говорю! Вы что, вообще ничего не соображаете?! Вы сейчас кто?! Вы младшие научные сотрудники, или жертвы генетической ошибки?! Да здесь не одна, здесь десятки ошибок по вам прошлись! Слушайте, а почему бы вам не пожениться? А? Ведь получится отличная семейная пара недоумков. Мне бы сейчас машину времени да пару презервативов, и слетать к вашим папашам-алкоголикам. Кретины вы беспомощные. Вот вы можете мне назвать хотя бы одно великое научное открытие, сделанное кретинами?. Или хоть какое-нибудь, хрен с ним, с величием?. Не можете, потому что такого никогда не было и быть не может. Получается, таким, как вы, в науке делать нечего. Все поняли? Так что прямо сейчас готовьтесь к переводу в обслугу, с глаз моих долой.
- Но господин Кант, прошу прощение, но мы ведь не специально. Так получилось.
- Ну да, конечно, этот кусок гнили прогулялся немного и решил поджарить себе затылок, а вы, получается, просто мимо проходили. За кого вы меня держите, а? Да среди нас всего два идиота, и я точно не один из них.
- Никогда такого не было, первый раз. Я сам в шоке, как такое вообще могло получиться. Нормально же всегда все было. Может, ему витаминов не хватает, или, там, дефицит кальция, вот и прожгло мешок.
- Если вам, дегенератам, так не терпится кого-нибудь поджарить, надо, хотя бы, для приличия, проверять выставленное напряжение! Вы же оба реостата выкрутили до отказа! Оба! Да вы нас чуть без света не оставили, гниды одноклеточные! Оба в обслугу пойдете тухлятину граблями таскать, если ваш Трэш подохнет! Что вы, вообще, себе позволяете?! О чем вы, извращенцы, думали, когда это делали?! Вот-вот подъедет полковник с новой группой залетчиков, а тут у нас цирк с бесплатными клоунами. И что прикажете им говорить?!
- Ну так это даже лучше. Как увидят, так сразу и дисциплинируются.
- Шутки шутишь? Ну шути-шути... В обслугу. Оба. На швабры и тухлятину. А если полковник что-то скажет, одно его слово, единственное слово, всего одно, и вы на полевые работы уйдете. Не, какие, нахрен, работы. Сразу на филиал. Сразу! Все поняли? И радуйтесь, если дело ограничится филиалом не выше шестого. У нас тут, как раз, на двенадцатом чудесные новости, он занял первое место в номинации "Жопа всех жоп". У них, говорят, дерьмо разгребать некому. Там вы сами тухлятину жрать научитесь. Быстро научитесь, да. Там, вы, уроды, еще и добавку клянчить будете. Марш с глаз моих долой!»


Вылетело из головы - это ж почти дословная цитата откуда-то?

«- Рядовой Риччи, кто тебе позволил разевать пасть?!
- Виноват, сэр! Само собой вырвалось! Мыслил вслух! Думал над повышением своей боеспособности!
- А думать тебе кто разрешал? Сынок, для того, чтобы думать, сам Бог придумал офицеров. Не надо это делать, ничего хорошего не надумаешь. Ты понял?
- Так точно, сэр!»


Вот да - к тому идём:

«- В пушке вся лента подкалиберными набита, и не что зря, а обедненный уран, такие любую бронемашину навылет прошивают.
- Господин Грэй стрелять-то хорошо умеет?
- Вообще не умеет, он ведь бизнесмен, а не солдат. Все, что от него требуется - нажимать на одну кнопку. Справится.
- Это как так?
- Все сделает устройство, которое на вашего эээ... клиента прицепили.
- Коробочка на пузе? Что-то я ничего понять не могу.
- А вам и не надо ничего понимать. Просто имейте ввиду, что при активации боевого модуля орудие станет автоматически наводиться на маяк-метку и сопровождать ее.
- Интересные дела... А наводится оно быстро?
- Сервоприводы последнего поколения, разработаны для искусственной мускулатуры секс-кукол, но, как видите, порнографические технологии и для военных целей сгодились. Обычно, новое сперва у нас обкатывается, только потом на гражданку уходит, а тут вот наоборот получилось - индустрия эротики раньше подсуетилась.»


Они разговаривают!

«Молодая женщина в предельно-короткой ярко-красной юбке с уродливо свалявшимися волосами вдруг замерла, протяжно, с нотками тревоги заурчала.
И тут прямо в голове послышался монотонный голос:
- Не ешь меня. Еды много, еда близко, еда вкусная. Я невкусная, не ешь меня. Вкусную еду ешь. Вкусной еды много, ее на всех хватит.»


Дык ото ж!

«Он в один миг осознал, что кукурузные початки, сухой хлеб, консервированный горошек, маслины без косточек, маринованные шампиньоны и даже кремовый торт - это вовсе не вкусная еда.
Да это, вообще, не еда, это, почти что, отходы жизнедеятельности.
Настоящая еда - тушенка!
Величайшее сокровище мира!
Бальзам для истерзанного лишениями желудка!
Лучшее лекарство, заставляющее забыть о боли и слабости!
Это именно то, что хочется уплетать целую вечность, без перерывов на сон!»


Очень хорошо, жду продолжение...


  • 1
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

  • 1