Falcrum (falcrum) wrote,
Falcrum
falcrum

Categories:

«Существование», Артём Каменистый

Отличный автор продолжает развивать вселенную «S-T-I-K-S»-а, запустив уже́ четвёртую сюжетную линию: на сей раз главным героем является бывший иммунный, укравший и сожравший жемчужину (не белую) - через что превратившийся в странный гибрид элитника и кваза. Экс-коллеги использовали персонажа для опытов, так что теперь он очень зол и будет мстить:



«- Господи, да с кем я сейчас говорю! Вы что, вообще ничего не соображаете?! Вы сейчас кто?! Вы младшие научные сотрудники, или жертвы генетической ошибки?! Да здесь не одна, здесь десятки ошибок по вам прошлись! Слушайте, а почему бы вам не пожениться? А? Ведь получится отличная семейная пара недоумков. Мне бы сейчас машину времени да пару презервативов, и слетать к вашим папашам-алкоголикам. Кретины вы беспомощные. Вот вы можете мне назвать хотя бы одно великое научное открытие, сделанное кретинами?. Или хоть какое-нибудь, хрен с ним, с величием?. Не можете, потому что такого никогда не было и быть не может. Получается, таким, как вы, в науке делать нечего. Все поняли? Так что прямо сейчас готовьтесь к переводу в обслугу, с глаз моих долой.
- Но господин Кант, прошу прощение, но мы ведь не специально. Так получилось.
- Ну да, конечно, этот кусок гнили прогулялся немного и решил поджарить себе затылок, а вы, получается, просто мимо проходили. За кого вы меня держите, а? Да среди нас всего два идиота, и я точно не один из них.
- Никогда такого не было, первый раз. Я сам в шоке, как такое вообще могло получиться. Нормально же всегда все было. Может, ему витаминов не хватает, или, там, дефицит кальция, вот и прожгло мешок.
- Если вам, дегенератам, так не терпится кого-нибудь поджарить, надо, хотя бы, для приличия, проверять выставленное напряжение! Вы же оба реостата выкрутили до отказа! Оба! Да вы нас чуть без света не оставили, гниды одноклеточные! Оба в обслугу пойдете тухлятину граблями таскать, если ваш Трэш подохнет! Что вы, вообще, себе позволяете?! О чем вы, извращенцы, думали, когда это делали?! Вот-вот подъедет полковник с новой группой залетчиков, а тут у нас цирк с бесплатными клоунами. И что прикажете им говорить?!
- Ну так это даже лучше. Как увидят, так сразу и дисциплинируются.
- Шутки шутишь? Ну шути-шути... В обслугу. Оба. На швабры и тухлятину. А если полковник что-то скажет, одно его слово, единственное слово, всего одно, и вы на полевые работы уйдете. Не, какие, нахрен, работы. Сразу на филиал. Сразу! Все поняли? И радуйтесь, если дело ограничится филиалом не выше шестого. У нас тут, как раз, на двенадцатом чудесные новости, он занял первое место в номинации "Жопа всех жоп". У них, говорят, дерьмо разгребать некому. Там вы сами тухлятину жрать научитесь. Быстро научитесь, да. Там, вы, уроды, еще и добавку клянчить будете. Марш с глаз моих долой!»


Вылетело из головы - это ж почти дословная цитата откуда-то?

«- Рядовой Риччи, кто тебе позволил разевать пасть?!
- Виноват, сэр! Само собой вырвалось! Мыслил вслух! Думал над повышением своей боеспособности!
- А думать тебе кто разрешал? Сынок, для того, чтобы думать, сам Бог придумал офицеров. Не надо это делать, ничего хорошего не надумаешь. Ты понял?
- Так точно, сэр!»


Вот да - к тому идём:

«- В пушке вся лента подкалиберными набита, и не что зря, а обедненный уран, такие любую бронемашину навылет прошивают.
- Господин Грэй стрелять-то хорошо умеет?
- Вообще не умеет, он ведь бизнесмен, а не солдат. Все, что от него требуется - нажимать на одну кнопку. Справится.
- Это как так?
- Все сделает устройство, которое на вашего эээ... клиента прицепили.
- Коробочка на пузе? Что-то я ничего понять не могу.
- А вам и не надо ничего понимать. Просто имейте ввиду, что при активации боевого модуля орудие станет автоматически наводиться на маяк-метку и сопровождать ее.
- Интересные дела... А наводится оно быстро?
- Сервоприводы последнего поколения, разработаны для искусственной мускулатуры секс-кукол, но, как видите, порнографические технологии и для военных целей сгодились. Обычно, новое сперва у нас обкатывается, только потом на гражданку уходит, а тут вот наоборот получилось - индустрия эротики раньше подсуетилась.»


Они разговаривают!

«Молодая женщина в предельно-короткой ярко-красной юбке с уродливо свалявшимися волосами вдруг замерла, протяжно, с нотками тревоги заурчала.
И тут прямо в голове послышался монотонный голос:
- Не ешь меня. Еды много, еда близко, еда вкусная. Я невкусная, не ешь меня. Вкусную еду ешь. Вкусной еды много, ее на всех хватит.»


Дык ото ж!

«Он в один миг осознал, что кукурузные початки, сухой хлеб, консервированный горошек, маслины без косточек, маринованные шампиньоны и даже кремовый торт - это вовсе не вкусная еда.
Да это, вообще, не еда, это, почти что, отходы жизнедеятельности.
Настоящая еда - тушенка!
Величайшее сокровище мира!
Бальзам для истерзанного лишениями желудка!
Лучшее лекарство, заставляющее забыть о боли и слабости!
Это именно то, что хочется уплетать целую вечность, без перерывов на сон!»


Очень хорошо, жду продолжение...
Tags: Апдейты, Книги
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment