July 18th, 2013

Violet smoker

Короткий автомобильный номер

Встретил сегодня в наших палестинах - зелёненьким замазаны вещи, не относящиеся непосредственно к значащим знакам номера:



Ну-с, кто сходу скажет, почему так мало знаков в номере (в общем-то, это уже подсказка)?

Collapse )
Violet smoker

За витебский общепит: ...аный стыд и ...здец

Вообще, тусоваться среди любопытного на голодный желудок не дело - поэтому первым делом стал разыскивать место, где можно себя накормить. Оббежал пяток точек - уровень дешёвой тошниловки. Наконец, обнаружил место, где хотя бы было не белорусское пиво на разлив (забегая вперёд отмечу, что больше нигде таковое найти не удалось, сколько я не мотался по кварталам в районе Города Мастеров - трындец полный, как?) и немедля устремился туда. И ведь плакат на входе меня не насторожил (внимание, по клику - везде большие фото!):



Ну, во-первых, из трёх более-менее приличных сортов пенного напитка в наличии оказался ровно один. Во-вторых, оказалось, что сесть на веранде на открытом воздухе можно удобно ровно в одной точке, которую я и занял. Почему? А по периметру все остальные места с некими хилыми диванами, и за посадку на «место повышенной комфортности»™ с тебя хотят пять баксов. Причём...

Но это я забегаю вперёд, а так - сделал заказ и начал рассматривать семейство зелёных шариков. Самый большой - под потолком:



Средние левитируют в оконных проёмах:



А самый маленький пока сидит в спецклетке - видать, чтоб по неразумию не бросался на посетителей:



Первый звоночек прозвенел, когда мне принесли не тот салат. Завернул взад - девочка убежала, греша на занятость повара - ага-ага, народа же ещё нет. Ладно, потягиваю пивко, курю, жду. Тут начинают подтягиваться другие жаждущие еды и питья граждане. Рассаживаются ближе к центру зала, начинают тупить в меню. И тут...

Тётка-администратор приводит двух мужиков, которым вот именно сейчас надо протянуть некий провод под потолком. Работяги начинают по-хозяйски указывать, что вот эти и эти наглые клиенты им помешают таскать стремянку. Что делает персонал кабака?

Пересаживает с извинениями людей на «козырные места»? Щаз-з-з... «Не нравится - уходите!» (с) Я охренел просто. Одна компания поднялась и свалила, парень с девушкой остались. Так им головы скидывали обрезки хомутиков. Атас... И это - небюджетный ресторан. Пипец...

Млять, у вас в городе есть одна «рыбная» неделя, когда приезжают люди, готовые тратить деньги. И вот такое... Я в шоке...
Violet smoker

Каналы, мосты и всякая всячина - прогулка на катерке: часть первая

Изначально планировалось, что, если после посещения Петергофа и Летнего сада на что-то ещё останется время, то это будет водная прогулка - люблю я это дело. Поэтому дойдя по Итальянской до канала Грибоедова погрузился в первую попавшуюся посудину и отчалил получать удовольствие. Кое-что из кадров этого минипутешествия я уже использовал, но осталось ещё много интересного...

Итак, для начала мастерски выцеленная в мегазум хризма на куполе часовни-ризницы Иверской иконы Божией Матери - это возле Спаса на Крови (внимание, по клику - везде большие фото!):



Collapse )

Продолжение следует...
Violet smoker

Лесные ягодки в ассортименте

Цветы и конфеты грибы не пью ел, а вот ягоды трущил - за милу душу. Земляника, правда, уже «отходит»:



Но черники по-прежнему много (внимание, по клику - везде большие фото!):



И поспела моя любимая малина:



В отличие от Пьера Безухова мне не надо недоумевать, откуда в зубах застряла косточка...

[Если вдруг кто не знает анекдот - он под спойлером...]«Пьер Безухов просыпается со страшного похмелья. От нечего делать выковырял изо рта малиновое зёрнышко. Думает: "Вроде малину не ел, откуда же зёрнышко?" Подзывает слугу и говорит:
- Вот тебе задание - к вечеру узнай, откуда у меня во рту взялось малиновое зёрнышко.
Вечером слуга приходит. Пьер спрашивает:
- Ну, что - узнал?
- Узнал, но у меня только один наводящий вопрос: вы вчера на балу с Наташей Ростовой целовались?
- Ну, да, танцевал... вроде целовался...
- Тогда всё понятно. Перед балом Наташа Ростова делала минет поручику Ржевскому, который перед этим выебал в жопу своего денщика за то, что тот сожрал трёхлитровую банку малинового варенья!»
Violet smoker

Пушкинский мост и дамба при впадении Витьбы в Западную Двину

Напимшись и нажрамшись, принялся, как и предписано отличным стишком, выгуливать своё брюшко. Первым на глаза попался лев (внимание, по клику - везде большие фото!):



Collapse )