December 7th, 2012

Violet smoker

Нет, и в бассейне - всё не так, всё не так, как надо!..

Ох. Осилил сегодня тысячу семьсот без передыху, но с одной паузой (о ней - ниже). Причина всё та же - народа, мягко говоря, много. Говорю столь уверенно потому, что время, показанное в начале (когда ещё не все дошли) и в конце сеанса (когда уже большинство умаялось) разительно отличается от того, чего удаётся достигать в "давке". Зато впечатлений...

Началось всё с парковки. Туда едут не все, проблем с местами нет. Однако, сегодня контролёр, получив денюжку (оплата - на въезде), мило поинтересовался: "Чек ведь не нужен?". Переводя на наш, он спросил: "Товарищ, ведь ты не против, если я украду твои деньги, ведь это меньше доллара, у проклятого государства, иначе зачем здоровому мужику сидеть тут за такую нищенскую зарплату?". Думается, правда, вот так он это не формулировал...

Взбодрённый вступлением, переоделся-переобулся и отправился стоять в первой очереди. На контроле сидят две девицы, лет двадцати. Внезапно к ним подлетает явно начальственный мужик и начинает их распекать, слышны только отдельные слова: "Да вы, что, о...уели?! Сейчас проверили ... только за ... семь штук ... за 2011-й год!". Похоже, что умные граждане посещали оздоровление по прошлогодним абонементам или пропускам. Обе-две вахтёрши в ответ, разумеется, дружно возмутились (с лицами "чё-вы-хотите-от-нас-за-такое-жалованье"): "А нам не говорили, что нужно на даты смотреть!". Чуть не упал.

В распределение раздевалок зима принесла революцию: если раньше очередь разделялась на два потока вне зависимости от половой принадлежности, т.е. в одном окошечке выдавали тётенькам ключи в раздевалку №1, а мужикам - в №2, в другом - "Ж" в №3, "М" в №4, то, начиная с декабря, очереди разбили на "мальчики-девочки", и, соответственно, перетусовали раздевалки. Теперь "мужские" - №3 и №4. И в прошлый раз я посетил именно экс-женскую "тройку". Не понравилось: души - без перегородок, их мало, шкафчики меньше по размерам раза в полтора и без вешалок, а я в костюме... Красавица на раздаче, ессно, всех обилечивает в "третью". Доходит до меня. Не-е, говорю, хочу в "четвёрку". Потому, что - и излагаю вышеприведённое. Громко. Получаю просимое. Но. В моей раздевалке было, в итоге, пять человек, а в соседней, судя по толпе, не меньше пятидесяти. "Можа, так i трэба...", ага... Что любопытно, уже когда выходил, девица, забирая ключ, у меня с улыбкой поинтересовалась, сделала ли она мне хорошо?

В воде встретил уже, как мне казалось, ушедший в небытие типаж: дама с высоко поднятой над водой головой, в загадочном возрасте "от двадцати пяти до сорока", глядящая на плывущего тебя скорбными глазами - ведь брызгами ты можешь смыть с её физиономии килограмм-другой туши и теней, или, что ещё хуже, цинковую мазь от герпеса с губы...

Зато сделал доброе дело. Гребу себе, смотрю - около дна (там глубина чуть больше двух метров) колыхается непонятная чёрная верёвочка длиной сантиметров пятнадцать. Ну, мало ли, кто что и когда уронил, проплываю мимо. И ещё раз. И ещё. И на четвёртом заходе меня тормозит прелестница и просит достать её шлейку от купальника потому, что "тут глубоко, а я нырять не умею". Это ж сколько она, бедная, собиралась с духом? Немедля вручил и отправился дальше.

Под занавес - прекрасное, два объявления, которые я вот так фрагментами, как на картинках, и увидел - остальное заслоняло что-то. Итак, это - урок биологии?



А это - лавка для склеротиков и маразматиков?



Додумывайте сами...
Violet smoker

Кто составляет расписание движения общественного транспорта?

Скажите мне, други, знакома ли вам такая ситуация? Есть скажем, конечная, с которой идут троллейбусы двух маршрутов: один - длинный, второй дублирует, скажем, семь-восемь остановок первого - и всё. Почему в 99% случаев на остановку сначала выкатится "рогатый" с маршрута №1, а тут же за ним - №2?



Если же речь об автобусах, то, к гадалке не ходи, транспорт для короткого маршрута будет ещё и с "гармошкой", в отличие от. Вот для чего это делается?
Violet smoker

Тайна банковского счёта? Не, не слышали!

Есть у нас банки, "простые, как двери" (с) _boxa_. Понадобилась мне справка из госконторы, платная. Отправляюсь в организацию, заказываю. Заплатите, говорят, - вот у нас прямо тут инфокиоск, чек потом покажете. Сую карточку, меню там - спецом заточенное под нужды конторы, чтоб клиент не путался, провожу платёж, получаю чек на руки и офигеваю - смотрим на красное:



То есть, чтобы получить эту справку, мне надо двум разным людям в двух разных зданиях (первому - чтобы начали делать, у второго - забрать готовое) предъявить этот чек, где тупо указан мой остаток по счёту и мои ФИО. Банкиры офизденели совсем?