July 27th, 2011

Violet smoker

Ложечка нашлась, но осадочек-то остался...

Ездил сегодня к своему дилеру по совсем пустячному поводу: дабы официалы исправили свой мелкий косяк. И, как водится, просто и быстро не вышло...

Когда я приобрёл свой пепелац, я обнаружил, что для полного счастья мне не хватает сущей ерунды: розетки прикуривателя в багажнике. Да чтоб ток там был и без ключа в зажигании - в дальних поездках очень удобно заряжать таким образом всякие телефоны-ноуты, да и холодильничек у меня имеется отменный, с тройным питанием: 220, бортовая сеть машины плюс газ из баллона. (Как мне его камрад imurzich из Москвы [из "нерезиновой" потому, что на тот момент подобные девайсы не продавались даже в Питере] на поезде пёр - отдельная песня: достаточно сказать, что в тамбур он не проходил, и другу пришлось срывать упаковку на перроне). Дико удобно: дома "раскочегарил" от нормального электричества, потом занёс в авто, включил, и в дороге не мучаешься без охлаждения. Ну, а как на место стоянки прибыл - там уже пущай пропан кушает, благо пятилитровика хватает больше, чем на неделю. Но это я отвлёкся.

Так вот, ездил я, ездил, и в один прекрасный момент обнаружил, что шайтан-дырка кирдык. Ну, бывает: пихалось туда всякое, и, скорей всего, ёкнулся предохранитель. Всё равно приближался срок километраж очередного ТО, на котором я и вписал в бланк заявки "А почините-ка мне заодно отверстие с лепестричеством". И, само собой, принимая машину, мне и в голову проверить, что мне там сделали, не пришло.

А зря. Потому, что выехав в очередной раз на природу и услышав от мобилы жалобный писк "Жрать давай!", я, по привычке, побрёл с зарядником в сторону кормы железной колесницы. Обломился. Произвёл простейшие проверки "методом тыка", которые и показали, что неведомые мне кулибины подошли к задаче творчески: перехерачили подключение таким макаром, что работать розетка стала только при повёрнутом ключе. И вот сегодня, предварительно записавшись, отбыл на операцию "Верните, суки, оптимизм!".

Пришвартовался, излагаю мастеру ситуацию. Странно, грит, может, вы сами так захотели? Нифига, ответствую: можем бумажки поднять - у вас же всё протоколируется. Ладно, давайте ключи - мы быстренько...

"Быстренько" (напоминаю, электрика я абонировал заблаговременно) растянулось на полтора часа. Ожидать уже изрядно остоебенило надоело, и на перекуре был пойман мастер по гарантии, коему немедля был озвучен вопрос: "Доколе?". "Вот пидорасы нехорошие люди!" сказал он, и мухой метнулся в ремзону. Через пять минут мне были вручены ключи с просьбой подойти к барышне, которая меня обрассчитает. "Хуясе Ничего себе!", сказал я, "за ваши ляпы я ещё платить должен?". Жалобное блеяние было пресечено повторным предложением извлечь из архива мои заказ-наряды, и, улыбаясь сквозь зубы, как будто я отобрал у ребёнка последнюю горбушку, мне было сказано "Спасибо, приезжайте ещё!". На сей раз я сделанное немедля проверил, да.

Пока я там бесцельно слонялся, удалось зацепиться языками с менеджером по продажам, который в своё время и "впарил" мне мою ласточку. Он озвучил интересную информацию: дилеры, которые имеют общую гарантию с РФ, поимели немалый профит на том, что у нас платится НДС только с собственного навара, а у русских - со всей суммы. Отчего к нам ломанулись россияне, экономя на покупках весьма солидные бабки - до пяти-семи косарей. Так что из-за моей "жадности" дети мастеров не будут есть картофельные очистки. Как сказал Атос, глядя на прикидывающегося в дупель бухим д'Артаньяна: «А ведь этот ещё из лучших!»...