?

Log in

No account? Create an account
Red with green eyes

falcrum


Falcrum - изба-читальня

Отзывы о прочтённых мной книгах, дневники личных путешествий и размышлизмы


Previous Entry Share Next Entry
«Сага о пьяном студенте», Сергей Садов
Red with green eyes
falcrum
«Как дохнули перегаром -
За версту вином разит:
Значит, выпито немало,
Значит, будет враг разбит!»


Отличный автор написа́л «смешную» повесть - беда в том, что «юмора» в ней слишком много...

«- Что здесь? - заворожённо спросил я, не отрывая глаз от бака.
- Я же говорю, очистительная жидкость. Видите ли, стержни Гери, которые служат для сверхсветового движения, от проходящих через них потоков энергии теряют прозрачность, а это отражается на мощности. Поэтому требуется постоянно их чистить. Очистительная жидкость идёт по стержням Гери и возвращает им прозрачность. Это сложная реакция. На самом деле эта жидкость их не чистит, а просто служит катализатором для реакции очищения...
- То есть эта самая жидкость не пачкается?
- Нет, но она испаряется, несмотря на герметичность. Поэтому постоянно требуется её добавлять. Эй, что вы делаете, господин Студент?!
Я, не обращая внимания на крики Грзава, подошёл к трубе, намочил палец в жидкости и лизнул. Нюх меня не подвёл. Это был ОН, спирт, чистейший, градусов семьдесят.
- Живём, - восторженно прошептал я.»


Увы, такие эвфемизмы сейчас будут везде - мат-то запрещают:

«... а сам Герой прыгнул высоко и, творя молитву всем матерям, чьи дети погибли от лап этих нечестивцев, бросился прямо в гущу врагов.»

Вот это описание подвигов несколько утомляет:

«Робот был логичным созданием. Он быстро проанализировал действия того, кого называли Студентом. Не знал, бедняга, что действия пьяных студентов неподвластны логике, за что и поплатился. Логично рассудив, что плевок - это какая-то новая форма бактериологической или информационной атаки, робот включил все свои анализаторы и поспешно выстрелил, торопясь выполнить приказ до того, как новое оружие начнёт действовать. Торопливость сыграла свою роль. Из-за слюны, попавшей на светосенсоры, свет стал преломляться, и изображение внешнего мира поступало в мозг робота с искажением. Не учтя этого, робот промахнулся, впервые в своей короткой жизни. Заряд из лазерной пушки угодил во второго робота.
Тот тоже был логичным созданием и быстро проанализировал ситуацию: тот, кого называют Студентом, подошёл к его собрату, плюнул, после чего тот открыл огонь по нему. Вывод: Студент применил какой-то неизвестный информационный вирус, который подчинил робота ему. Вероятность того, что Студент плюнул без всякой цели, робот отбросил сразу как нелогичность. Значит, вывод верен. Этим выводом он поделился с остальными роботами. Те проанализировали ситуацию и согласились. Теперь роботы рассмотрели приоритеты. Был приказ: уничтожить Студента. Но это просто приказ. Студент безоружен, убежать не сможет, опасности не представляет, эмоции Великого Вождя, требующего уничтожить Студента любой ценой, в расчёт не принимались. Роботы следовали своей программе: в первую очередь уничтожать тех, кто представляет опасность для выполнения основного приказа. Если бы роботам был задан приоритет, то они уничтожили бы Студента даже ценой собственной гибели, но сейчас на первое место выходил пункт выживания. Студент - опасность почти ноль. Подчинённый им робот - опасность почти единица. Все три робота ударили по своему собрату из всех орудий.
Тот робот произвёл аналогичные расчёты и пришёл к тем же выводам, только наоборот: не на него, а на его собратьев воздействовал Студент, поскольку сам у себя робот никаких отклонений не заметил. Он тут же разрядил свои пушки в своих недавних союзников, не обращая внимания на прыгающего вокруг него Великого Вождя.
- И шо ви делаете? - изумился я, наблюдая за битвой роботов.
Я в очередной раз приложился к своей фляге, а потом пошёл делать то, что обычно делал в таких случаях, то есть разнимать.»


А уж такое:

«- А ты хто ваще такой? - поднял на него осоловевшие глаза какой-то сержант.
- Это его величество Дурд Пятый, свинья! - проорал уже знакомый нам адъютант.
- Почему он свинья? - изумился сержант. - По-моему, вполне ничего дядька.
Адъютант слегка опешил, потом позеленел.
- Но... я не говорил... я не то хотел сказать...
Дурд V нахмурился, мигнул, и адъютант тут же исчез, выволоченный из комнаты двумя дюжими охранниками.
- Я имел в виду, что ты свинья-а-а, сержант! - медленно затих его голос.
Мы с адмиралом переглянулись.
- За адъютанта! - дружно провозгласили мы, чокаясь.
Выпив, адмирал покосился на короля:
- Присаживайтесь, ваше величество. Эй, скоты, место его величеству!
Кто-то тут же вскочил со стула, вытер с него рукавом собственную блевотину и предложил стул королю. Тот замер, покраснел. Потом взял другой стул и сел подальше от неловкого услужника.»


Изучать только тем, кто верит, что Галактику спасают, изрядно приняв на грудь и не просыхая...


  • 1
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

  • 1